Ce qui me passe par la tête

Depuis quelques semaine ma vie est un blog.... Je suis devenu spectateur de mon existence, je vis, ou plutôt je survis, et je me regarde, je m'observe, et j'écris des articles pour commenter ma vie. Soyez rassurés, tous ces articles ne vont pas être publiés ici ;-), ces articles, ces commentaires live sous formes d'articles sont devenus ma méthode pour supporter et essayer de surmonter l'épreuve. Oui, je sais, cela fait bientôt 8 semaines qu'elle m'a larguée, je devrais commencer à reprendre le dessus... Mais ce n'est pas encore vraiment le cas. Donc je m'analyse et je formule ces analyses... Cela me permet de ne pas subir trop la souffrance, d'occuper mon esprit de façon constructive et je l'espère salvatrice....

Comment choisir le bon partenaire pour une relation amoureuse? Quels sont les traits de caractères, les caractéristiques qu'il nous faut. Faut-il jouer la similarité ou la complémentarité? Bonne question n'est-ce pas ;-) Les circonstances ... Déjà une chose est sûre, on peut rarement connaître à priori toutes les caractéristiques de l'autre et il faut avoir passer un petit peu de temps ensemble pour bien le connaître. Je me suis rendu compte d'ailleurs que je ne suis que très rarement sortie avec une fille que je ne connaissais pas depuis quelques mois (ma durée de prise de connaissance la plus courte fût de 4 semaines ....) Une deuxième chose, la première personne vers qui l'on se dirige après une longue relation comble généralement le manque principal que l'on avait avec la précédente .... Et c'est rarement la bonne personne... même si l'on veut s'en convaincre et que l'on ne veut voir que ce qui nous intéresse. Complémentarité /

Pour la forme: L’objectif est de copier ce formulaire sur votre blog et de le remplir. Ensuite vous passez sur le blog de   Zenopia   ainsi que sur celui du   Postman   et vous nous laissez un petit lien vers votre article en commentaire.   Vendredi 28 avril 2017 – 21h43 Fatigue   : 6 heures par nuit en moyenne cette semaine, ça va mieux! Humeur   : Encore en dépression, sur les deux derniers jours la souffrance va mieux Estomac   : Toujours Top!!! Cond. phys . : 3 heures de footing et 4h de VTT cette semaine Esprit   : Toujours occuper par cette dépression Boulot   : Petit déplacement en Rep. Tchèque, du boulot pour mettre en route les process .... Culture   : J'ai fini le livre "13 reasons why" et je suis à la moitié de "The girl on the train" Penser à   : renouer avec tous mes potes avis perso   : On a bien le deuxième tour que l'on mérite, le bazar!!! Amitié   : en ces périodes difficiles on voit où sont les vrais amis...   Love  

7 semaines, presque et demi, et la situation empire .... En fait je pensais ne pas avoir à passer par la phase de Deni... Hé bien je m'étais trompé, dans les grandes largeurs .... Je viens de me rendre compte que jusqu'à hier je pensais qu'elle ouvrirait les yeux et qu'elle reviendrait vers moi! Si ça c'est pas du déni !!! Pourquoi hier? Parce que hier j'ai compris que c'était fini, qu'elle ne me considérait que comme un ami comme les autres. Sans m'en rendre compte j'espérais qu'elle change d'avis, même pas pour qu'elle revienne avec moi, peut-être plus pour mon ego, pour ne pas être planté sur cet échec, pour ne pas me sentir vieux, moche et con. Et là je me sens vieux, moche, con et en plus inutile. Plus grande monde qui ait vraiment besoin de moi, personne à pourvoir appeler à tout instant pour discuter ou partager tout et n'importe quoi; le néant dans sa splendeur! Donc première chose, avant de sortir de la va

I became a ghost, just a ghost, moving through the days​ and nights without thinking anymore, without registering anything anymore. A shadow passing by. I move just to move, not to fall. I need all my energy just to keep moving, not to crush, not to just sit and cry, not to do anything stupid,  to try to keep my mind out of the black hole she became, attracting all my thoughts. I cannot concentrate anymore, I drive without knowing where I am, just following the road by instinct. I have no empathy anymore, I am just a ghost, ghost of myself, not caring anymore if I hurt the one I loved, the one who use to be my priority. On lucky days I can get few minutes of life, few little minutes where I can exchange with her, where I understand she is gone for good, so I can return to my vegetable state, brain unplugged. Just a moving ghost, flying without feeling, a shadow in the night of days...

This wee-end was a strange one, very strange one ... First, to keep you posted, Annie and I are talking regularly. After 3 weeks with no contacts, 3 days contacts, then 10 days with no contact we decided to talk again. What is interesting is that while she was on holidays she did not need to talk to me, this is the coming back to the office which created the need ;-) I am no blind, she is the same egoistic girl, and needs me in the office hence the renewed contact. The first talk was very emotional, I think we both used 3 boxes of tissues or more. We talked about our past relationship, what worked, what did not work. It was very nice. The second talk was not as nice, she mainly talked about why she decided to split. I already knew it but in fact it was nice hearing it again, just so it sank a bit deeper and I can weight all the arguments. I do not regret  the split, I do regret the way she did it and the 2 months before where we could have been smarter. The split w

Une séparation est un vrai traumatisme. Tous les jours je le ressens dans ma chair, dans mon cœur, dans ma tête. Pour l'instant je ne panique pas, je sais que le chemin est long avant que je ne puisse regarder vers l'avant à nouveau. Mes nuits sont courtes, le cerveau travaille, il analyse, dissèque, digère, bâti des hypothèses, les balaye de la main avant d'en construire d'autres. Je me repasse la chronologie des faits jusqu'à ce 9 Mars 2017. Les signes que je n'ai pas vu, ceux que je n'ai pas voulu voir. Mes réactions ou plutôt mes absences de réaction. et puis je remonte pour comprendre, ces petits traumatismes qui ont engendrés ce cataclysme. Vous avez 5 minutes ? Je vais vous raconter l'histoire et les faits qui m'ont marqués. Je vais essayer d'être le moins partisan possible.... Annie (prénom changé) et moi travaillons dans la même société. Elle est en Allemagne et moi en France et nous n'avons en théorie que peu d'

Pour la forme: L’objectif est de copier ce formulaire sur votre blog et de le remplir. Ensuite vous passez sur le blog de Zenopia ainsi que sur celui du Postman et vous nous laissez un petit lien vers votre article en commentaire. Samedi 22 avril 2017 – 22h56 Fatigue : Je dors deux fois plus, 6 heures par nuit!! donc ça va mieux! Humeur : Encore en dépression et en souffrance, je dirais que la moitié du chemin est fait. Estomac : TOP Cond. phys . : footing ce matin, VTT avant hier et demain, ça va ;-) Esprit : En analyse perpétuelle pour sortir de cette dépression Boulot : je ronronne, j'attends le grand changement qui s'annonce pour voir à quelle sauce je vais être mangé Culture : je viens de finir le tome 5 des chroniques Loriennes, je démarre 13 reasons why et The girl in the train penser à : trouver une autre copine avis perso : j'en ai marre de cette campagne et de nos candidats de merde amitié : en ces périodes difficiles on voit où s

La question se pose... Elle m'a quittée, mais nous travaillons dans la même société et je la côtoie toutes les semaines. Elle m'a quittée mais elle a de nombreuses crises d'angoisses que je parviens généralement à calmer. Elle m'a quitté et je dois me détacher, je ne veux pas re-plonger, je ne supporterai pas une nouvelle rupture. Je suis encore accroc, je pense à elle très très souvent, je ne parviens pas à me projeter sans elle. Lui parler me calme, me parler la calme. Pour l'instant c'est du Win - Win. Nous sommes dans un jeu de dupe, le premier qui n'a plus besoin de l'autre, qui arrive à se détacher gagne .... L'autre s'enfoncera sans doute encore plus .... La course contre la montre a commencé, et je suis coincé dans les startings block.

La vie est faite de rebondissements, de retournement de situations que même les pires scénaristes n'oseraient placer dans leur films!! Deux cas vécus pas plus tard que ce jour pour illustrer le point. Vous allez me dire que ces deux cas sont très similaires, certes mais tout de même ... Marie (le prénom a été changé pour l'exercice :-D) fût durant 10 années ma maîtresse (non, je n'ai pas redoublé toutes mes classes de l'école primaire !!). Nous avions décidé il y a 5 ans de nous séparer. Je n'étais pas son futur et tant que j'occupais une part prépondérante de sa vie elle ne pourrait trouver de joli prince charmant. Après 5 ans sans contact (j'exclus la fois où elle m'a attiré dans un guet-apens pour quasi me violer) je me décide à lui envoyer un petit coucou afin de renouer le dialogue et prendre de ses nouvelles. Elle répond froidement à mon Bonjour Marie par un Bonjour.... Je demande de ses nouvelles. Deux heures plus tard elle me répond

6 semaines et cela fait toujours très mal, très très mal. Je sais encore ce qu'elle fait a tout instant, son footing hier soir, sa ballade après le repas maintenant, sa fille à 15h30, la glace qu'elles consomment, et tutti quanti. Je n'arrive pas encore à me détacher, à occuper mon esprit avec quelque chose d'autre, quelque chose de positif et plus de destructeur. Je ne veux pas reprendre notre liaison, ce serait voué à l'échec. Je n'arrive pas à m’ôter de la tête qu'elle est stupide, qu'elle a agit pour le court terme et que ce n'est qu'un enterrement de première classe. Mais c'est son problème, son choix, sa croix. J'évite tout contact, même professionnel, et je dois dire que j'y parviens sans trop de souci. C'est étrange, je ne veux pas la contacter, je voudrais en fait simplement qu'elle me dise qu'elle a fait une connerie, juste pour satisfaire mon ego quoi ;-) Mais c'est une égoïste court-termiste,

Le week-end de Pâques est une de mes périodes de l'année préférée. Le printemps a généralement commencé à montrer le bout de son nez, les températures se réchauffent, les Jonquilles sont sorties, les lilas commencent à embaumer et la famille se retrouve. Depuis que mes enfants sont tout petits j'organise où que nous soyons pour Pâques une chasse aux œufs. Cette année encore la tradition perdure; mes enfants (23 ans à 17 ans) non seulement participent avec entrain et plaisir visible à la chasse aux œufs mais prennent également le temps de m'organiser une petite chasse. La tradition va se perpétuer, et ma joie Pascale également !!!

Je sais pourquoi elle est partie. Elle souffrait trop de ces week-ends seuls, de ne pouvoir me montrer à ses amis, à ses parents. Elle n'a pas voulu savoir où j'en étais, si l'échéance approchait, si ma séparation se précisait. Elle essaye de se protéger; sauter dans les bras d'un local disponible, ne plus entendre parler de moi, monter en épingle mes moindres commentaires et en construire ma liste de ses défauts insurmontables. Elle a tout orchestré, tout planifié, tout manigancé, mais je vois dans son jeu, comme d'habitude. Il y a ce qu'elle dit et qu'elle veut me faire croire et ce qu'elle ressent vraiment. Cela passe sûrement avec la plupart de ces proches, mais pas avec moi. La seule question qui se pose à ce jour; Qu'est-ce que je veux .... ? Elle me manque. Nos échanges, notre partage, notre vie sexuelle, sa fille, nos expériences, nos découvertes, ces si nombreuses premières fois, tout ça me manque. Mais pourrais-je supporter ses p

C'était le 9 mars au soir, elle m'avait prévenu la semaine précédente, il faudrait que l'on discute. Elle avait préparé une recette de sa grand -mère, une soupe au poulet. Nous mangions tranquillement quand je lui ai demandé ce dont elle voulait discuter. En fait elle voulait surtout m'annoncer qu'elle me quittait, que je n'étais pas assez souvent en Allemagne avec elle, que les week-ends sans moi étaient un enfer et que le bonheur quand j'étais présent n'en valait plus la peine. Je ne me suis pas battu. Je m'attendais à ce type de discussion. A quoi bon se battre, a quoi bon se défendre? Des larmes, des cris, des larmes qui n'auraient rien changé. Sa décision était prise, ses arrières assurées, elle pouvait abattre ses cartes. J'ai fini le repas, mis un film que nous avons regardé chacun à son extrémité du canapé, je me suis couché, le plus loin possible, je n'ai pas beaucoup dormi, au petit matin lorsqu'elle a pris s

J'avance pas à pas sur le chemin du sevrage. J'arrive à ne plus avoir envie de lui envoyer un message toutes les 5 minutes, à ne plus consulter l'écran de mon téléphone toutes les 3 secondes. Lorsque mon téléphone vibre j'ai toujours l'impression qu'il m'annonce un de ses messages... hé bien non... Elle a pris une autre direction, je dois faire de même .... Les deux dernières nuits j'ai réussi à dormir correctement... Je me couche tard pour être certains de m'endormir vite et je suis réveillé tôt mais je ne passe plus la nuit à re parcourir ces 3 années, ces 3 derniers mois, ces 3 semaine où malgré l'accumulation de signes je suis demeuré aveugle ... Je n'ai pas pleuré depuis 4 jours, certes mes yeux sont régulièrement envahis de buée mais je les larmes ne coulent plus sur mes joues, plus de sanglots !! J'avoue, je l'insulte copieusement plusieurs fois par jours, enfin par la pensée! Ce n'est que le début mais ce so

Oui, je suis un petit peu cru ce soir, la Colère n'est pas encore passée ;-)   Trois ans que je la porte à bouts de bras, que je la fait grandir, que je l’aide à se développer, à voir plus grand, plus haut, Et là, elle baisse les bras, elle retourne dans sa gangue, elle joue la facilité, la tristesse, le confort court terme. Quelle conne !!! Bon, mais c’est la vie, la sienne qu’elle gâche et la mienne qui va s’ouvrir vers d’autres horizons. Je ne vais pas essayer de la ranimer, de la réveiller, je n’en ai plus la force ni l’envie. C’est quand même rageant, elle a tant pour elle.. Intelligente mais sans confiance en elle, elle en vient à jeter l’éponge de peur de ne pas être à la hauteur, de se contenter du médiocre pour ne pas prendre de risque. Elle privilégie le court terme et dans 3 mois, 6 mois peut-être elle va s'ennuyer! Allez tu vas quand même vivre des moments sympa, faire des voyages, découvrir des trucs, enfin je te le souhaite, et puis tu vas te ré

They call her by her first name, they see she has something magic but fail to recognize it,. The Sunshine she carries with her irradiate all of us. Sunshine… this is the only way I know her. She is smart, she is cute, she is sexy, she has a strong mind, governing her body, she is tall, she is blond, she has the perfect breast, a wonderful smile, she is shy, she is volunteer, she is caring, she is egoistic, she is green, she is profoundly human, she is open, she gives the perfect kisses, she is sixteen, she is blind, she under estimate herself, she does not believe in her potential, she listens truly, she loves fully, she needs a caring hand, she loves books, she can blend in any place, she drives fast, she like Harry Potter, she looks for better, she needs re-assurance, she makes you shine, she lives with music, she is my inspiration, she is my strength, she fights for justice, she loves kids, she shines She is what I need and more! With her I am myself, I can bre

All studies say the same: Poor Communication Is The #1 Reason Couples Split Up! Studies show that a lack of communication is the number one reason couples get divorced. 5 Communication Habits That Lead To Divorce … “It’s a natural reaction to try and get the other person to talk no matter what, but I believe there’s a better way… because the person you’re trying to get to talk will clam up even more.” Doesn’t that ring any bell ? “Covering up our feelings and not trusting our partner to be mature enough to manage their response to “no” just won’t work.” Sounds familiar ? “Many couples stop communicating with each other for fear of upsetting their partner” JaJa …. This is not like we did not know it, but we fell in the same trap, head first, and without even noticing! Did we think we were over this kind of issues, that we were sharing and communicating properly? I fear so, and what is the result now …. the best possible match in ruins! I do not blame you, I do n

You wake up one morning and the landscape has totally changed, what you believed was strong had fallen, nothing is visible anymore at the horizon and people around you are not the same anymore.  Then you understand a Tsunami just went through your life. Washing everything away, throwing on the floor what was carefully arranged, smashing all your delicate crystal chandelier, throwing the roof on your head, obscuring all your windows to the external world, shading the sun, leaving the night… the silence…. You did not see it coming, you heard small rumbles, but you did not pay much attention. A small alert went on in your mind, but you discarded it. It was not possible, you would see strong signs. But you did not And you are now laying on the floor, oppressed by tonnes of remains from the past, unable to move, unable to breath, unable to speak, staring blankly in the dark. and you try to move. It hurts, tears of pain come to your eyes, but you cannot move. Yo

La vie ne m’a pas arrangé, je suis un petit gaillard de 1m90, 89kg à l’air sûr de lui, timide et fleur bleue! Je me retrouve donc assez naturellement comme le point d’ancrage, de stabilité de ceux qui m’entoure, le costaud que rien ne peut déboulonner. Je suis le calme, la raison, la sécurité, le réconfort dans ce monde de fou et mes frêles épaules se trouvent donc chargées de nombreux fardeaux transportés pour le bien d’autrui. Jusqu’au 7 Mars 2017, elle était là, à mes cotés, tantôt consommatrice, tantôt pourvoyeuse de tendresse et d’énergie. Sa tendresse, son amour me donnaient la force et l’énergie de supporter les autres d’aller de l’avant, de construire. Elle n’est plus là. Je suis seul, vidé. Le grand gaillard est toujours là. Il semble toujours tenir debout…  Pourtant point de lueur au fond des yeux, le vide, et les larmes qu’il ne peut retenir, qui lui mouillent les joues et dessinent de sombres auréoles sur sa chemise. Ses batteries se sont vidées